No ep #14 o assunto é Como manter o equilíbrio em um mundo desequilibrado? Vamos falar sobre maneiras de nos conhecermos melhor, pois quanto mais coerente nossa vida estiver com nossos sonhos e objetivos, mas facilmente ela será equilibrada.
Bom dia insólitos (as)!
É com imenso desprazer que venho tratar de um desses assuntos chatos sobre ser mulher, e acredite desta vez não tem nada a ver com homens rsrs…
Mas tem tudo a ver com nós, M U L H E R E S !
Vou falar da quase extinta União Feminina e o grande mar de ódio das Invejosas / Mau amadas / Recalcadas ou como dizem as funkeiras AS INIMIGAS !
Ontem me ocorreu uma situação bastante chata que demonstra bem que existem mulheres boas e mulheres más.
Estava na plataforma do metro, e usava um vestido um pouco aberto na parte de cima das costas, o que podia fazer com que sem querer deixasse meu sutiã á mostra.
Do meu lado havia uma mulher de uns trinta anos, alta, bonita, usando um vestido longo, e que por alguma razão me olhava muito. Até que de repente ela veio rindo até mim e disse ‘’ MOÇA SEU SUTIÃ ESTA APARECENDO, E PIOR ELE ABRIU! DEIXA EU ARRUMAR PRA VOCÊ! ‘’
Eu agradeci, e ingenuamente permiti que ela arrumasse o que estava errado. Entrei no metro, e veio até mim uma moça (de uns vinte anos no máximo), de estatura mediana, gordinha, e também muito bonita e disse revoltada ( enquanto encarava a tal moça alta e “prestativa” )
“ Moça seu sutiã está colocado errado e está totalmente para fora ! ”
Meu sutiã já havia dado o que falar, e acabou virando uma anedota sobre a miséria feminina, então vesti minha jaqueta e esperei até chegar ao trabalho para ver quem estava dizendo a verdade. E para minha surpresa a mulher mais jovem estava certa, a criatura de trinta e poucos tentará me ridicularizar, a troco de que não se sabe ao certo, mas pode ser que os motivos ultrapassem a compreensão humana.
O tempo todo mulheres se digladiam para serem as mais bonitas, as mais isso ou aquilo, mesmo que para isso precisem humilhar ou sabotar umas as outras. E mesmo quem assim como eu, não tem interesse nessa guerrinha ridícula, acaba por ser “vitima” dessas atitudes estupidas.
Como se ser mulher na sociedade atual já não fosse difícil, ao invés de se unirem essa massa de idiotas ainda querem brigar por um pouquinho de atenção. E daí eu pergunto, quer atenção pra que ? Pra enfatizar o corpo e enaltecer a própria cachola vazia?
Tenho medo da resposta .
Mas deixo aqui meus sinceros agradecimentos a garota que viu o que fora feito pela mulher mais velha.
Obrigada, o mundo precisa de mais pessoas como você! Sobretudo mais mulheres que se indignem diante da patética guerra do sexo frágil emocional.
Antes de contar á vocês o fato bizarro de hoje, vale lembrar que mergulho em filmes, séries e livros. Mas principalmente em filmes! Sou uma pessoa totalmente visual, tanto em relação ao que diz respeito a aprendizado como para entretenimento.
Dito isto, acredito que todas nós mulheres, concordamos que o Chris Evans tem uma dessas belezas únicas, capazes de nos arrebatar para outra dimensão.
Ou talvez seja apenas eu com essa paixonite platônica pelo loiro (duvido muito!), mas o caso é que hoje estava assistindo EXPRESSO DO AMANHÃ, um filme que traz o galã como protagonista, afim de ter ânimo para enfrentar a segundona. Mas ter começado a assistir o filme estando dentro do metrô a caminho do trabalho foi uma péssima escolha, uma vez que tentando não surtar com a péssima história da humanidade ou o que resta dela em um expresso percorrendo a terra toda congelada, eu acabei ficando presa dentro do metrô, literalmente!
Eu estava tão “presa” a um dos piores filmes que já vi na vida, que acabei ficando presa justamente dentro de um trem (uma das piores ironias da minha vida nestes vinte e seis anos de existência!), onde não havia nem ricos, nem pobres (Como no péssimo longa do diretor Joon-Ho Bong) … nada de Chris Evans, apenas eu sozinha enquanto o trem ia para o que deveria ser as garagens dos trens, e eu finalmente deixava assim EXPRESSO DO AMANHÃ de lado e me preocupava com a vida real.
Eu via paredes cinzas dos dois lados das janelas, enquanto o trem ia rapidamente sabe se lá para onde, até que finalmente o metrô parou, as luzes se apagaram e um pânico tomou conta de mim, minhas mãos e os pés temiam feito cara verde. Eu pensei em ligar para o meu namorado ( que com certeza iria rir muito da situação) , mas a verdade é que não era se quer capaz de segurar o celular. No momento eu não pensei em pressionar o botão de emergência, não pensei em gritar e pedir ajuda apenas tremia, andando de um lado para o outro no vagão vazio.
Fico imaginando o quanto a cena não deve ter causado milhares de risos a quem me via pelas câmeras.
O trem finalmente parou, as luzes, o relógio e a TV do trem se apagaram e fim do filme.
Eu morri .
E de repente um solavanco, tudo foi religado, o trem voltou a andar, logo estava em uma estação que desconhecia qual era, e enquanto muitas pessoas tentavam entrar no trem eu tentava sair.
Finalmente descobri onde estava, estação Palmeiras Barra Funda * linha vermelha do metrô.
Estava viva outra vez.
A situação me lembrou um caso parecido em que estava na lotação, assistindo um episódio de uma série quando de repente o motorista bateu o dedo na tela do meu celular afim de me desperta para o mundo real.
Já havia chegado ao terminal ( por sorte para onde pretendia exatamente ir ) pessoas aguardavam que eu saísse para entrar na lotação/ micro-ônibus. O motorista me olhou furioso pois eu se quer havia passado o bilhete na catraca, estava ainda nos bancos da frente pra acabar de matar. E o que eu fiz? Agarrei minha mochila e são correndo pela porta da frente… só depois de recuperar o fôlego e a sanidade me caiu a ficha de que havia saído sem pagar a passagem.
Presumo que este motorista deva me amar, e sou grata as Gilmore Girls pela
desventura
Apesar de engraçadas, situações como estas, podem resultar em algo perigoso (Por exemplo o fato de que estava começando a passar mau no metro hoje). Por tanto adeus Net Flix durante as viagens!
Como diz meu pai assistir no celular usando fones, nos deixa cegos e surdos para o que esta a nossa volta, fica a dica!
Por onde quer que eu fosse sempre via pelo caminho um menino, desses que você se desvia porque considera ser só mais um menino de rua
E todo menino me parecia sempre o mesmo, sem brilho no olhar, sem calçados nos pés
Mas certa vez um deles me roubou a atenção, pois de uma maneira apaixonada fitava a lua
Ou talvez ele olhasse para cima buscando uma resposta, algo que pudesse lhe explicar o porque de sua vida revés
E temi que a lua lhe dissesse que estava fadado a não ter o mesmo direito que os outros
Que seria sempre assim
Uma vida de frio, fome, admirando o céu sobre escombros
Era só um menino, e como todo menino apenas gostaria que a vida lhe dissesse sim
Ao menos uma vez
Ele tinha esse direito
Porque todos temos de desfrutar da vivez
Por isso sei que ele queria ser mais que um qualquer, chamado garoto de rua
Queria receber da sociedade ao menos respeito
E a certeza de também ser um filho de Deus ao contemplar a lua
Jaqueline Bastos
Esse ano as coisas tem acontecido de maneira bem inusitada, um dia estava em dois empregos, logo apenas em um, e depois sem trabalho . E mais rápido do que esperava em outro trabalho, e então ”repentinamente” e finalmente na faculdade ( Nem parece o mesmo o ano pra mim ! ) . Tudo aconteceu tão depressa …
Pessoas que conheci, algumas desde já tão especiais, outras que fatalmente esquecerei …
Lugares onde estive, alguns pela primeira vez, outros que jamais imaginei que fosse conhecer …
Lições que aprendi, algumas com risos e outras com lágrimas …
É A VIDA SEGUE DAQUI …
Segue depressa, e eu não corro
Segue inusitada reservando a cada dia uma surpresa
Me fazendo crescer,
e sempre ( sempreee ) me fazendo aprender …
Falávamos sobre ausência quando notei seu olhar marejado, e então perguntei :
– Você está bem?
– Estou. Embora nunca feliz.
– O que quer dizer?
– Desde que ela faleceu nunca mais fui o mesmo, e sei que nunca mais serei feliz. Tenho bons momentos, momentos de alegria, mas felicidade não mais. A felicidade se foi com ela.
– Não acho que deveria pensar dessa forma.
– Não escolhi pensar assim, simplesmente é desse jeito. Porque é assim que sinto, e não se pode mudar o que é, o que se sente.
– Gostaria de poder ajuda-lo mais não sei o que dizer.
– Não diga nada. Sensibilidade doí mais é necessária. Só agora sentindo a ausência dela consigo compreender tudo o que significa pra mim, e consigo ama-la muito mais do que antes. Talvez seja isso …
– O que ?
– A morte talvez seja algum tipo de lição para ensinar aos que ficam algo sobre o amor. Inevitavelmente numa constatação envolta em dor… Queria apenas mais um por do sol perto dela, mais um almoço juntos, só mais um momento, uma lembrança a mais, mais um dia. Queria nunca sentir essa falta, nunca aprender essa lição, mas por alguma razão sou eu quem permanece desse lado.
PS ‘ Conversa com um amigo que perdeu a mãe em 2014 .
Depois de O que a garotinha vai estudar afinal ? e O que eu quero afinal? FINALMENTEEEEEE um desfecho rsrsrs!
Detesto mesmo estar ausente do blog, já se tornou rotina manter contato com o mundo por aqui rsrs … Mas a vida andou repleta de surpresas ( surpresas boas! ) e na busca por aproveita-las da melhor maneira e digerir os últimos fatos, acabei por ficar sem tempo para registrar os ocorridos. Mas em plena tarde de domingo ( totalmente gripada, sem voz, sem energia e com cólica ) aqui estou !
A falta de tempo se deu porque resolvi parar de protelar o retorno aos estudos, e eu confesso que tentei com muita garra minha bolsa para o curso de Automação Industrial, e por nove (NOVEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!) pessoas na minha frente eu perdi essa chance!
Mas eu nem tive tempo para lamentar e comecei a elaborar um Plano B, e antes mesmo que esse se fizesse necessário uma excelente oportunidade surgiu \o/ !
E agora a insólita que escreve aqui está matriculada em uma Universidade para cursar Letras-Inglês ( Plano inicial da vida, desde a pré adolescência como já falado por aqui).
Sabe o que dizem ? Se uma porta se fecha …
As aulas começaram em breve e eu pretendo registrar o máximo possível sobre por aqui ( acesse O Parágrafo Universidade – espaço criado para compartilhar as experiencias por lá ). E por falar em novidades criei também um espaço aqui no blog para tentar organizar meus terrorismos artísticos, por hora está vazio, mas logo terá bombas coisas em Ateliê Metafórico .
Estou super feliz e empolgada, mas realista de que vai ser uma tarefa e tanto conciliar trabalho, projetos pessoais, ONG ( conto mais sobre em breve ) e a faculdade, mas como sabem eu sou quase a mulher maravilha ‘
Okay, eu estou longe de ser a mulher maravilha, mas a vida tem sido maravilhosa então o mínimo que posso fazer é me esforçar para estar no ritmo das surpresas que andam surgindo.
Meta número um no momento > sarar dessa gripe e me livrar das bolhas de febre no meu rosto ( estou me sentindo demasiadamente esquisita com elas! )… Se conseguir me livrar delas antes das aulas vou me sentir com uma heroína ( heroína da minha própria imagem ) !
Costuma andar com uma bagagem pesada
Cheia de razões e sentidos medonhos que dei a cada uma delas
Mas era um fardo grande demais, e me empedia de ver que a vida é mais simples do que parece
Maior do que se mostra aos apressados
Pois melhor do que ter as respostas é poder caminhar livremente para encontra-las
E então eu soltei a velha certeza pelo caminho
Segui o trem do inesperado
Tropecei no caminho, e vi coisas que jurava que nem existiam
Tenho um punhado de sementes nas mãos agora
Tenho plantado outras razões
Não para as levar comigo
Já não preciso justificar meus passos
Eu apenas devolvo ao caminho o que ele me deu
Eu demorei muito pra criar um perfil no Facebook ( na verdade quem fez um pra mim foi minha irmã), e demorou mais ainda pra mim ter um acesso frequente no perfil criado. E quando passei a usa-lo de fato achei uma droga e deletei imediatamente ( o que foi a primeira tentativa de evita-lo), mas depois de um mais ou menos dois anos eu voltei , deletei de novo e depois adivinhem, voltei!
Hoje em dia cumprindo a promessa de fazer uma página quando o blog chegasse aos 1.000 seguidores, tenho até uma página bobinha por lá com meia dúzia de curtidas.
Já sendo mais tolerante rs, compreendo que o problema não é o Facebook, a ferramenta é muito boa, e pode ser uma maneira muito eficaz de comunicação se bem utilizada.
Eu já falei por aqui antes sobre o comum mau uso dessa rede social e como isso tem afetado algumas pessoas:
Mas hoje eu gostaria de falar sobre outras questões a respeito que andem notando, algo além do que apenas o mau uso, se trata dos indivíduos por trás disso tudo, se resumindo em postagens de foto com frases de impacto, propagando o sensacionalismo, ridicularizando qualquer um a troco de um like, ou expondo sua ‘’felicidade’’ pra se sentir gente.
O Facebook assim como qualquer outra rede social é um reflexo da sociedade, e se acha que eu estou exagerando, pense bem !
Seu Facebook é um resumo sobre quem é você ( se é que você é realmente você por lá ), seu perfil online com informações suas descritas através de sua s postagens. Compreende-se que o conteúdo delas deva ser o reflexo da sua personalidade, o que gosta, o que talvez não goste, suas fotos, seu registro de algo que considera importante, suas palavras, por fim um pouquinho de você!
Eu acho que existe uma expressão que resume bem esse ‘ MESMO ‘, eu poderia dizer que essa é a geração liquida a qual Zygmunt Bauman se refere em seus livros, mas prefiro usar meu termo chulo ( que creio fará total sentido pra muita gente) Geração Panico Na Tv !
O programa é péssimo, mais deve dar audiência, digo isso porque o comportamento de muita gente é baseado nele.
Personalidade! Se você tem por favor use!
Foi se o tempo em que seu cabelo, sua roupa, seu óculos, seu tênis era uma maneira de se vestir demonstrando sua personalidade. Hoje em dia a maioria quer ter o corpo, o cabelo, as unhas, a roupa, a vida de uma panicat !
E quem não pode? Tenta, tenta pelo menos no Facebook ser assim.
O que explica aquele monte de fotos iguais, de ‘’vidas’’ tão similares e vazias.
Opinião! Se tiver use adequadamente ( e pelo motivo certo) !
É só esperar um tema bem polemico e sensacionalista pra tratar de fazer seu post opinião, recheado de argumentos falidos de quem nem leu uma matéria ( viu na tv ou na UOL um vídeo sobre e olhe lá !) .
E depois esperar por likes !
Mais se você nem quiser ter o trabalho de escrever, é só esperar por uma foto com alguma frase de impacto sobre e daí com um click você COMPARTILHA!
A ideia que não é sua, mais serve ! Afinal de contas expressa bem o que você quer dizer!
Tem umas três semanas que participei de uma reunião de trabalho, onde a gerente tentava expressar a ideia de que os colaboradores da empresa precisavam se valorizar, ter mais alto confiança, e consequentemente mais garra. Mas ela não conseguia dizer isso, ela tentou mais não conseguia mesmo!
Então disse ‘ Alguém aqui já viu aquela foto no Facebook de um gatinho se olhando no espelho se vendo um leão? É isso que estou tentando dizer, vocês precisam se ver um leão !’
Quando as frases prontas do Facebook começam a expressas suas ideias/sentimentos/opiniões mais do que você mesmo conseguiria , isso é muito serio!
Até quando vão deixar que te roubem sua expressão/voz, sua personalidade/individualidade?
O perfil é seu, seja você!
Você de verdade não mais um tentando se enquadrar na massa, trocando sua essência por uma porcaria de um like!
Essa carência de reconhecimento, essa necessidade de alto afirmação, o desespero por fazer parte de algum padrão, isso é o que mais vemos nas redes sociais/NA SOCIEDADE ATUAL.
Algumas pessoas me perguntam por e-mail se não tenho medo de expor minha opinião., se sou de verdade rsrs ou se meu blog é de uma personagem ( igual a outros tantos personagens na internet).
E não eu não tenho medo de expor minha opinião, mais teria medo de não ter uma opinião.
Não acho que minha personalidade seja das melhores ( estou sempre encontrando coisas pra melhorar em mim), mais fico feliz de ter uma personalidade seja ela como for.
Porque faz com que eu não seja mais do mesmo!
Quando escrevi o post Mundo tóxico, estupro coletivo e a audiência da dor alheia , algumas pessoas comentaram aqui no blog e outras por email, dizendo que vi a situação por uma ótica bem diferente.
Mas eu pensei ‘ Todo mundo tem uma ótica própria ( e era obvio que o assunto se iniciou com o estrupo sendo propagado na internet), se a maioria está vendo tudo da mesma perspectiva significa que todos estão realmente ficando iguais. ‘
E eu realmente não entendo!
Não entendo porque fazer parte da geração panico, quando você poderia ser apenas você,insolitamente você mesmo(a) !
O sujeito que assume que perde as vezes ao invés de sempre ganhar. Que num é perfeito, mais é humano, e sendo humano tem sua identidade nesse mundo! E não precisa ser príncipe ou princesa, rei ou rainha dos likes, só precisa ser você mesmo!
De modo que agregue ao mundo seus pontos de vista, sua percepção da vida, ou ao menos ser quem colore os cenários em preto e branco da mesmice com a atuação seu do verdadeiro eu.
Pra que fazer parte da repetição do inútil, se você ( só você ) consegue a qualquer momento ( se quiser ) revolucionar seu mundo, e com isso mudar algo de fato através de atitudes?
Como alguém que usa parte do tempo para compartilhar algo na internet, eu fico muito feliz quando uma postagem ( uma mera frase) com alguma uma experiencia minha proporciona a alguém uma minima reflexão sobre algo. Sabe, pode ser que pouquíssimas pessoas me leiam e das que leem só duas ou três prestem realmente atenção, mas vale apena, ser eu mesma mesmo sabendo que isso não da ibope rsrs!’
Algumas pessoas me sugerem ser ‘’Blogueira’’ falar sobre outras coisas, assuntos menos chatos do que sobre como contorno meus problemas, ou pensamentos utópicos sobre uma sociedade menos liquida. Mas eu não sei evitar ser a garota sem likes, eu comemoro as visitas nas postagens de resenhas de livros que eu achava que só eu tinha lido rs, e se recebo um email estranho sobre algum ( dos vários) post excêntricos, eu penso ‘ Não estou na geração panico, não agrado os revolucionários de poltrona ( já que posto experiencias ) , sou provavelmente só mais uma estranha na minoria’
E quando a maioria é droga, é mais do que nunca um grande prazer, ser apenas eu.
Esse ano vem sendo no mínimo diferente pra mim.No início do ano, lá no dia 1 de Janeiro,eu acordei bem cedo (nem aguentei de sono muito tempo depois da virada) porque tinha de ir ao trabalho. E por falar em trabalho dois meses depois, estava em outro emprego (ou seja em dois).
Até que recebi um convite de trabalho que pareceu tentador, e então deixei meus outros dois empregos ( mas isso foi muito mais do que sair de empresas, me fez abandonar uma rotina,amigos e eu arrisco dizer um eu que se perdeu ).
Quem acompanha o blog sabe que fiquei doente e isso estava me prejudicando nas minhas atividades,e foi uma das razões que me fizeram aceitar a nova oportunidade de trabalho sem pensar.E então visando minha saúde,e finalmente uma ascensão profissional e dinheiro, eu mergulhei de cabeça nesse novo trabalho.
Acabei viajando e conhecendo pessoas,indo a lugares que nunca havia ido antes, e claro passado horas num escritório imaginando o que estava acontecendo fora daquelas paredes. É eu estava infeliz,muito infeliz eu diria.
Algumas pessoas juram que nasceram pra se sentarem naquelas cadeiras giratórias e fazerem cotações, acordos e contratos, outros dizem que são movidas pelo dinheiro que isso proporciona, pois o que ele pode comprar é sua maior motivação.
Mas sentada ali eu ficava tentando imaginar os estranhos na rua caminhando numa tarde ensolarada,ou quem sabe enfrentando uma terrível chuva. Algum vestígio de vida,qualquer coisa além de metas e papéis,e então eu contava cada minuto até as dezoito horas enquanto presumia que ainda existia vida real lá fora.
As 17:59 sentia meu coração saltar,o coração que durante oito horas me impediam de usar estava pulsando de novo,já não era mais um robô,estava aliviada e feliz.
Voltava pra casa sendo eu mesma de novo, mas estava cansada, e só de pensar em ter de voltar no dia seguinte,no outro e no outro até o fim de semana eu já me entristecia.
No almoço as colegas de trabalho falavam sobre como a hora de almoço passa rápido enquanto a última hora para as dezoito parecia ser uma eternidade,se queixavam dos gerentes,da empresa,do salário,dos maridos,dos filhos,enfim da vida.
Falam mais do quanto eram infelizes no trabalho,fosse viajando ou no escritório,e fartas de serem infelizes se cabavam umas às outras de beber muito no fim de semana (o que pra mim só mostrava ainda mais o quanto são infelizes) e planejavam a próxima balada ou passeio.
Eu ficava calada a maior parte do tempo,não sou casada e não tenho filhos o que elimina a maioria dos assuntos em comum com elas,não bebo e não sei esperar até o final de semana para encontrar uma válvula de escape. Eu escrevo,me apaixono,desapaixono,escrevo, vou ao cinema,leio, sujo telas,vejo filmes na Internet,mantenho esse blog no ar,imagino historias e sonho que elas posam ser reais. Não preciso beber pra “lidar” com algum trauma,me divertir ou ficar “bem”. Levo minha vida entediante enfrentando meus demônios e arrumo tempo pra divertir de verdade (do meu jeito) apesar dos pesares.
Mais eu ficava ouvindo elas,e pensando no porque estava tão infeliz e não achava uma resposta sobre.
Me esforcei e quis “amar” o que fazia,mais aquilo no máximo me proporcionaria dinheiro(depois de muito dinheiro a empresa claro).
Foi quando comecei a me dar conta que estava vivendo uma dicotomia,meu corpo vivia pra cumprir obrigações de uma agenda,enquanto minha alma berrava ‘O que você está fazendo? E por que ?’
Eu conversei com algumas pessoas sobre,e pensei ALGO ESTÁ MUITO ERRADO.POR QUE NÃO CONSIGO FICAR FELIZ COM A ESCOLHA QUE FIZ?
Meu corpo estava farto de ter que se parecer com uma máquina programada pra trabalhar de segunda a sexta , enquanto meu espírito me enchia de perguntas sobre minha alma estar perdida em algum lugar onde perdi também meus reais objetivos de vida.
Sabe,o problema não era o cansaço e o desgate, eu sei o que é estar cansada por trabalhar em dois empregos,era algo que me fazia mau interiormente.
Eu me via triste a maior parte do tempo,e pensava na vida e nas pessoas que deixei pra trás (uma delas meu muro inspirador),senti saudades de todos os amigos,do caminho por onde ia, e de quem eu era e o que sentia.
Alguns meses atrás eu era uma garota apaixonada,determinada e feliz apesar de ter estado adoecida e cansada.E me vi na mesa daquele escritório tendo de buscar na mente o que era estar viva.
Eu não trabalhei no meu último dia naquele escritório,eu fiquei imaginando como iria fazer pra pedir as contas (sabendo que não ia pedir ),imaginei a reação dos meus pais por me verem abrir mao de uma boa oportunidade (E nem na minha imaginação eles aceitavam bem).
Peguei meu celular faltando alguns minutos para ir embora,e escrevi pra mim mesma :
ISSO É TEMPORAL,É O QUE VOCÊ QUER?
A OMISSÃO ACABA PARECENDO SER O PARAÍSO, MAS É SÓ UMA QUESTÃO DE TEMPO ATÉ O INFERNO INEVITÁVEL PRA ONDE ELA TE LEVA!
Senti como se houvesse sido golpeada no estômago quando li essas palavras.
Dicotomia!Eu acho que a outra parte de mim falava comigo.
É isso é bem estranho, 17:59 peguei minhas coisas e ia saindo quando a gerente me chamou pra conversar.
E finalmente aconteceu, fui demitida ao invés de pedir as contas (como costumo fazer,só esse ano duas vezes),em resumo ela disse que sou fantástica (é ela usou essa palavra *fantástica, e disse que talvez se arrependesse de me demitir porque eu era pontual, profissional e bla blá blá ),mas contratou o próprio filho no meu lugar(isso é tão anti ético que podia render outro post,mas devido às circicunstancias e o todo meu foco é outro ).
Apesar da sensação estranha de estar pela primeira vez sendo demitida (e da certa revolta por haver largado dois trabalhos pelo tal) eu senti um alívio.
Pareceu que alguma coisa balançou minha vida,e isso a colocou no lugar de novo.
Eu não entendi ainda exatamente aquelas frases que escrevi,mas fico feliz por nós últimos dias não olhar pro relógio as 17:59 me perguntando sobre o porque de estar me fazendo tão infeliz.
Apesar de sentir que as coisas voltaram aos trilhos eu ainda não tomei grandes decisões ou fiz grandes coisas.Eu estou imóvel resolvendo o que realmente quero,e analisando o quanto isso é ou não temporal demais pra valer meu tempo de vida.
A vida é tão preciosa e eu a tenho deixado escapar no passar sem sentido de horas é horas… meses e anos me dividindo em duas.
Sendo em parte a pretensão dos meus desejos temporais e uma outra metade trancafiada esperando algum outro momento pra se mostrar.Quem sabe amanhã, quem sabe daqui a pouco no minuto seguinte as 18 horas.
C o n t i n u a em Dicotomia (Filosofia,Teologia) e partes de mim
